Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканник (список заголовков)
15:34 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Иногда мне кажется, что я всё выдумываю про свою жизнь. Сочиняю историю, чтобы не было скучно. Возможно, что не кажется.

@темы: тараканник

10:45 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Когда я была маленькая, родители были очень заняты: они пытались выжить и вырастить двух детей в условиях 80-х. И всё бы ничего, но это означало, что я должна быть самостоятельной, ответственной, да ещё и за братиком присматривать. Если я не знаю чего-то - это моя проблема. Если я не справилась - это моя проблема. Меня не жалели и не говорили, что всё пройдёт. Мне говорили, что я умная и способная.
Прошло очень много лет, прежде чем я обнаружила всякие занимательные вещи. Например, что если задавать вопросы людям, можно получить полезные ответы (а не направление к очередной энциклопедии). Если прямо попросить о помощи - тебе помогут (если ныть и намекать - не факт, телепатия всё ещё редкий талант в нашем мире). Если не тащить всё на себе, найдётся кто-нибудь добрый и куда более сильный, кто поможет, да ещё и получит удовольствие от того, что он, такой молодец, помог. И всё-таки мне трудно быть слабой, трудно вестись, трудно доверять.
Но вот смотрю я на фотографии этого лета и понимаю - что-то сдвинулось. Я стала позволять себе слабость, нежность, женственность. Не всегда (да, порой на набережной я всё ещё ору, как сержант на новобранцев), но изменения всё заметнее. Меня это радует. Может быть, пацанка-отличница однажды всё-таки станет женщиной?


@темы: тараканник, картинки

13:30 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Всё перебираю в голове воспоминания выходных.
Попытка Тора попонтоваться, провалившаяся при столкновении с Вакхом. Земляника. Рыжая и невероятно красивая Фрейя. Огромные, под 10 см в размахе, стрекозы. Горшочек лепрекона, который мы всё пытались отобрать. Оставшиеся после покоса соломинки, царапающие босые ноги. Кхал Смерть. Росчерки метеоритов на богатом звёздами небе. Отдыхающий Пан с флейтой в высокой, по колено, траве. Внутрикотиковые споры о том, кто круче: синие или красные. "Тополиный пух". Цензура от Одина. Знакомый-незнакомый Череповец. Суперсила - внимательное чтение табличек. Котики в стиральной машинке. Лисы, еноты и совы. Научные диспуты в темноте ночи. Сражение за постельное бельё.

Вчера приехала домой и завалилась спать, но сегодня нужно позвонить маме.
Так и представляю, как рассказываю обо всём этом, - и получаю очередное "Детский сад!". Моя жизнь сама по себе больше не ценится. Теперь родители хотят выполнения программы - замужества, детей. Моя бесконечная юность им кажется чуть ли не обидной - ведь я продолжаю играть до сих пор, даже будучи взрослой. И я уже не знаю, как с ними общаться.
На каком-то долбанном психологическом уровне я не могу справиться с естественным выполнением этой программы - и не хочу замуж ради замужества. Мне хочется жить, любить, радоваться окружающим людям и тому, что я делаю. Жить жизнью, а не планом, тем более чужим. Но живя именно так, я раз за разом наталкиваюсь на непонимание как родных, так и некоторых неисторичных друзей. Людей, которые для меня важны. Устала слышать, как плачет мой ангел из-за попыток всё-таки вывернуть себя и заставить себя хоть как-то соответствовать.

@темы: тараканник, культурная программа

09:12 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Обнаружила весьма замороченный механизм из пары противоречащих друг другу ментальных программ.
Когда мне больно и одиноко (в частности сейчас со стандартным набором типа "Никто меня не любит!", "Одиночество - это когда вокруг много прекрасных дружелюбных людей, но у всех у них есть кто-то важнее" и т.п.), очень ранняя детская программа включает слёзы. Логично: тебе одиноко - ты плачешь - мама прибегает - ты больше не одинок.
Но тут включается более поздняя программа, социальная: нельзя портить настроение окружающим, негатив надо скрывать. И я стремлюсь спрятаться, уйти от людей, чтобы не напрягать их своим нытьём. Таким образом обостряя своё одиночество :spriv:

@темы: тараканник

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Иногда в той или иной ситуации думаю: а что подумают люди? И не просто люди - родня, всё ещё считающая меня маленькой девочкой, которую следует воспитывать и поучать. Потом вспоминаю, что выдержала смену профессии с прибыльного программирования на редактуру и много-много лет без шансов выйти замуж. Доставали? Доставали. Поучали? Ещё как!
А мне как с гуся вода.
Так какая разница, что они подумают? Это беспокойство - всего лишь рудимент воспитания.

@темы: тараканник

10:53 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Есть люди, которые похожи на прожекторы: стоит им появиться в жизни, и блуждания в потёмках прекращаются, потому как всё становится ясным и очевидным. Это не всегда приятно, но всегда полезно. Самообман, как бы он ни был очарователен, не приносит пользы.
Жаль только, что быть иностранцем в России так сложно. Мой любимый прожектор регулярно пропадает в Ферганской долине, в очередной раз обновляя визу.

Впрочем, последнее высвеченное всё ещё не стопроцентно очевидно, так что остаётся место и метаниям, и сомнениям. Я ведь без этого не могу, да?

Когда-то давно прочитала в интервью Дженнифер Энистон интересную мысль: жизнь – это процесс постижения смысла слов. Возможно, для кого-то это не так, но для меня, книгочейки, с каждым годом эта мысль обретает всё большую силу.
И дело не только в словах. Иногда что-то видишь в фильмах, но понять можешь только со временем - когда для тебя самой это "что-то" обретает смысл. И тогда вдруг всё оказывается иначе, проще и сложнее одновременно.
Такое увлекательное путешествие по собственной жизни.

Есть ощущение, что пора заземляться. Но либо я опять куда-то бегу, либо "по-быстрому" пытаюсь отдохнуть с сериалом или вконтактиком. Однако потребность нарастает - в прогулках по лесу, в спокойной вдумчивой готовке, в ощущении земли босыми ногами и ощущении жизни без посредства гаджетов.

@темы: тараканник

20:58 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Танцую столько лет, но всё ещё ужасно расстраиваюсь, когда меня не приглашают на танец, который я же и заказала. Глупо и несолидно, но ведь и я сама глупа и несолидна. А ещё это, наверное, та девочка внутри, которую в старших классах приглашали на танец один раз в год. Боюсь снова стать ею. Никому не нужной.

Впрочем, Катьке, наверное, было ещё хуже: её регулярно приглашали на вальсы и прочую историчку, но хоть бы кто пригласил на хастл, на который она ходит и который танцует.

Из хорошего. Мы протанцевали Москву! От начала и до конца. С лажей, но незначительной - в контрольные точки попадали. Мы просто невероятно круты! Горжусь нашим сетом.

@темы: культурная программа, тараканник

11:38 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
В "Игре Эндера" герой и его друзья постоянно пробовали "глупости", делали то, что умные люди делать бы не стали. Большая часть их идей оказывалась провальной, оставшиеся становились основой совершенно неожиданных для противника стратегий.
А я вот пытаюсь делать глупости, ошибаться, чтобы найти что-то стоящее, - и тут же вылезает страх. Ошибки - это плохо, ошибки нельзя совершать. На моих школьных тетрадках была цитата из Толстого: "Не ошибается тот, кто ничего не делает". Хорошая цитата. Но сама школа учила ошибок не делать, а вернее - бояться их делать. И родители тоже. Что ж, я боюсь.
Так почему никто не ставит мне "пять" за эту незаметную неважную жизнь, в которой почти нет места ошибкам - потому что нет места попыткам сделать что-то стоящее, "глупостям"?

@темы: тараканник

09:37 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
После игры странное состояние - отсутствия ожиданий.
В принципе, плюс-минус представлять, чего ожидать от окружающего мира и людей, - нормально. Точно никогда не сбудется, но совсем без этого строить планы невозможно. Однако у меня программа построения ожиданий зачастую выходит из-под контроля. Вы же знаете анекдот про женщину, которая после одного комплимента распланировала всю дальнейшую жизнь вплоть до внуков и стакана воды? У меня всё не настолько плохо, но близко. Причём проблемы возникают не только с комплиментами, но и со многими другими областями жизни. Например, эта программа вечно выдаёт какие-то мрачные конфликтные прогнозы на общение с незнакомыми людьми. Ужжжасно неприятно: незнакомые люди в большинстве своём оказываются вполне милыми, но до того я успеваю напереживаться и напугаться. Я ведь конфликтов боюсь сильнее, чем физических травм.
Так вот, всю эту неделю программа сбоит. Я ничего не жду. Наслаждаюсь моментом или напрягаюсь из-за сложных моментов - и спокойно двигаюсь дальше. Это дико странно, особенно потому, что я и от себя ничего особенного не жду. Обычно список дел - и бегом, бегом, бегом. А сейчас состояние такое расслабленное, неторопливое. Всё только сейчас, никаких потом. Это вредит работе и роману, но, честно говоря, мне нравится.
Есть только два вопроса: что именно сломало программу и надолго ли?

@темы: тараканник

10:48 

lock Доступ к записи ограничен

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:24 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Очень любопытно наблюдать за собой сейчас. Я точно знаю, что происходит, как именно мои тараканы воздействуют на мои эмоции. Причины, механизм - всё очевидно. Но это не мешает мне прыгать до потолка и прочим образом эти эмоции переживать.

Обнаружила, что умею плакать, не плача. Во время игры было несколько ситуаций, когда я вполне натурально утирала слёзы, а то и рыдала, хотя это были именно игровые моменты. Не знала, что так умею.

@темы: тараканник

12:06 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Чем больше размышляю о своём персонаже, тем больше завидую. Она точно знает, в чём её предназначение (обмахивать султана и его семью), точно знает, как быть правильной девочкой и лучше всего служить миру Аллаху (обмахивать султана и его семью), её мозг так пуст, что позволяет ей часами заниматься одной и той же простой деятельностью (обмахивать султана и его семью).
И никакого дурацкого радио в голове! Никакого длиннющего даже не списка - дерева дел, которые требуют внимания! Никаких сомнений в себе или устройстве мира!
Завидую.
Однако сама больше суток в таком режиме не выдержу: мне работа официантки надоела после суток, а там деятельность несколько разнообразнее. Обмахивание султана и его семьи будет интересно только возможностью постоять возле самого центра событий.

@темы: тараканник, культурная программа

22:39 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Всё очень просто. Иногда я забываю об этом, но на самом деле всё очень просто.
Чудеса начинаются не тогда, когда их ждёшь, но когда сам, первым, начинаешь их создавать.

@темы: тараканник

09:07 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Люди, с которыми я сейчас особенно много общаюсь, по большей части младше меня, кто-то всего на 2-3 года, кто-то - на 10-15 лет. Инфантильная я зачастую об этом забываю, мне кажется, что мы равны. Но порой мне чудится, что они-то это чувствуют, промелькивает какое-то излишнее почтение. Впрочем, оно может быть связано с тем, что я недавно праздновала 10 лет в танцах (не объяснять же каждому, что на моё умение танцевать влияют только года три, а остальное время я балду пинала не особо заморачивалась с тем, как танцую).
И всё-таки, очень интересно: как меня воспринимают младшие друзья? имеет для них значение эта разница?

@темы: тараканник, вопрос

11:27 

Про внутреннее и внешнее

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Обсуждали с Юрой мой пост о любви, и он написал важную мысль: "Любая книга - это отражение внутреннего мира писателя". Конечно, эта мысль лежит на поверхности, но как раз такие поверхностные мысли настолько привычны взгляду, что совершенно не вспоминаются, когда оказываются нужны.
С одной стороны, я не могу написать что-либо, чего во мне нет. То есть, теоретически могу, но звучать будет фальшиво - примерно как когда я пою Il est venu le temps de Cathedrales или даже хуже. Одним из частных случаев этого правила является то, что автор не может написать персонажа, который умнее его. А жаль, очень-очень жаль. С другой стороны, я постоянно оглядываюсь на оценку окружающих: нормально написано? имеет смысл продолжать? а читать? Ах, у меня стиль проваливается! И сюжеты никакие! И вообще не дотягиваю до *** (Олдей, Пратчетта, Громыко, критериев книг по писательству)! А ещё всё нереалистично, выдумано и карамельно до приторности. Надо реальности добавить! Той самой, которой никогда не было в моём внутреннем мире.
Однако именно сейчас, наверное, пора уже повзрослеть и принять, что я сочиняю истории именно так, как их сочиняю я. Не Олди, Пратчетт, Громыко или кто-то ещё. Это мои истории - наивные, карамельные, волшебные. В них чудеса случаются на ровном месте, и любовь может быть волшебной и нереалистичной, и встречи происходят невероятные. И возможно, то, что получится, будет даже интересно читать. Как минимум, это будет моё, искреннее, а не вымученное подражательство.

@темы: сказочный город внутри, тараканник

10:57 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
16:27 

Про дзен

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Я знаю, что возможно спокойно и эффективно разбираться с делами, не тратя всю энергию на это и не превращая плечи в сплошную боль. Я знаю, что можно есть, когда голоден, и не есть, когда не голоден, не мучая себя ограничениями, идущими от разума, а не от тела.
Не знаю только, как достичь такого дзена. Почему у меня в жизни всё через напряг, внутреннее сопротивление, самосаботаж? Если не сказать грубее...

@темы: тараканник

14:21 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Поездки в Ефремов приводят к когнитивному диссонансу в отношениях с числами. С одной стороны, мне столько лет, сколько было моим родителям в моих первых воспоминаниях, я уже отношусь к старшему поколению, хоть и огорчаю маму отсутствием у меня младшего поколения. И именно в родном городе я это особенно чувствую: играя с племянниками и видя, что тётушки уже стареют, а ровесники - матереют. С другой - для тёток я всё ещё та девочка, которой была когда-то, да и сама в Ефремове чувствую себя скорее ею, чем собой настоящей: ведь это места моего детства.
В этот раз к данному противоречию добавилось ещё одно странное чувство. У той девочки не было танцев и котиков, а ведь именно они составляют сейчас основу моего счастья. В итоге за пять дней соскучилась, как за месяц. Вчера едва приехала, быстро собралась и кинулась в Шуваловский, к котикам. Увидела безумную толпу под 30 человек - и только тогда выдохнула: счастье на месте, жизнь продолжается.

@темы: carpe diem, тараканник

10:58 

вот вспоминаешь, и так выходит - ты никогда не бывал один (c) Джек-с-фонарём
Одна из прелестей общения с котиками - осознание, что мои тараканы не такие уж уникальные и страшные. Меня вырастили в убеждении, что все вокруг замечательные и талантливые, а мне надо до них дотянуться. Подозреваю, что потому я и бесила своих одноклассников: пока тянулась за теми, кто лучше меня, слишком сильно перерастала тех, кто рядом. Причём, разумеется, что ни делай, всегда будет кто-то, кто справляется с той или иной задачей гораздо лучше. Ведь я тянусь сразу во все стороны, а есть люди, которые все силы вкладывают в одно направление - и обгоняют окружающих на этом пути. Хорошо, что я осознала невозможность и бессмысленность этой гонки уже сейчас. Как верно заметил ШХ, все мы люди. И я тоже. И мои глупости не глупее чужих, и мой эгоцентризм не уникален, и мои тараканы при знакомстве с соседями уважительно кланяются и смущённо расползаются по углам, поражённые своей неамбициозностью. И кстати, да, люди вокруг замечательные и талантливые, и я тоже.
Внезапно осознала, что существует множество языков, на которых говорят люди. Я люблю слова и болтунов, мне с ними легко. Один знакомец почти всё время молчит, но зато так смотрит в глаза, словно пытается передать пакет информации и не понимает, почему мой приёмник барахлит. Другой общается мимикой и обижается, что я не строю гримасы в ответ. У кого-то язык движения в танце богаче словарного запаса, кто-то воспринимает мир через объектив фотоаппарата.
Внутри радуги, птичий гомон, драконы, сжигающие небо, цветущая сирень и морозное январское утро. Внутри столько всего реального и живого, что на писание выдуманных историй сил просто не хватает. А надо работать, потому что живое будет всегда, а игру в роман я выбрала сознательно и ради исполнения собственной мечты.
Эту мысль я даже не буду расписывать, просто процитирую "Вам письмо": I lead a small life. Well, valuable, but small. And sometimes I wonder, do I do it because I like it, or because I haven't been brave? So much of what I see reminds me of something I read in a book, when shouldn't it be the other way around? I don’t really want an answer.

@темы: тараканник

Повернуться к миру

главная